提起我姥爷，你肯定不知道他是哪位，要是提起我太姥爷，估计你更不知道他是哪位了。但是，要是说起我太姥爷的故事，你保证乐意听！而且听也听不够。
听我老妈的妈说，就是我姥姥。她说我太姥爷长得仙风道骨的，一看就不是一般老头，他奇门遁甲、五行八卦、测字算命、说学逗唱、刀枪剑戟、洗衣做饭、上网聊天、修脚拔牙......全都不会，他只会一种绝活，就是赚钱。听姥姥说，民国年间，太姥爷是鲜为人知的著名商人，也就是土豪。据说他的生意做到了赤峰，而且分号遍布个个乡镇。
虱子多了人不咬，生意多了不省心啊！经济危机，市场疲软，太姥爷决定亲自去分号视察。太姥爷视察分号有个规矩，从不讲排场驾豪车，前护后拥大张旗鼓，而是身着破衣，头戴一顶破毡帽，腰系一根粗麻绳，一副叫花子打扮。穿好了，老爷子还不忘对着镜子自嘲一下：“嘿嘿！刚刚睡了一个美容觉，为啥咋还是这么难看呢？”
这次，太姥爷要视察的是他马帮旗下的“一路顺”人力车行，测试一下他旗下员工的服务素质。太姥爷深知，人生本来就是一场漫长的旅行，重要的不是终点，而是路费。
老爷子一挥手，不曾带走一片云彩，却招来了一人力车。只见这车夫人高马大，神清气爽，一看就是峨眉山第一百八十九代传人。车夫把车停在太姥爷身边，微微一笑，露出满口小白牙：“老爷子！您哪里去哦？”老爷子摘下破帽子，在身上拍了几下，顿时尘土飞扬。然后淡定地回了一句：“东土大唐。”车夫不急不恼，伸手把太姥爷搀扶到车上，话锋一转，想跟老爷子聊点开心话题：“老爷子，看你精气神儿不错，平时都做什么运动啊？”太姥爷依旧带答不理，慢慢腾腾地回了句：“嗑瓜子！”
要说这车夫真有耐性，硬是套出老爷子要去红山公园。去那个地方车多人多，最容易堵车，抓超载，还测速，一般车夫遇到去哪里的，不是拒载就是乱加价。可这位真的没有！我姥姥就是这么说的，不知你信不信，反正我是信了！
这第一项测试算是顺利过关，太姥爷紧接着就实施第二项。他指着车夫肩上的条毛巾问：“你这条毛巾回家洗不洗啊？”听到车夫说洗，老爷子伸手就拿下来，在满是灰尘的脸上一顿擦，顺便还擦一把鼻涕。然后把脏兮兮的毛巾搭在他的肩上，有点幸灾乐祸地说：“正好够回家洗一次的了！”
车夫依旧笑呵呵地，没有半点厌恶的意思，第二项过关。老爷子对着车夫暗挑大指，好！要是你能连过三关，我立马就提升他为车行经理，月薪一万大洋。走到半路，老爷子突然说要下来方便。车夫慢慢把车停到一公厕旁，耐心等待。走一段，老爷子又说尿急，车夫又给他找了一个隐蔽处。老爷子一边方便还一边自言自语：“唉！这撒尿牛丸吃得有点多，老撒尿。”
一路上，车夫把车拉的特别稳，老爷子悠哉悠哉地欣赏着路边的风景。十一月的赤峰，春意盎然，一派花团锦簇的景象，一朵朵小花盛开得就像司马红尘的笑脸。有人可能会问？这大冬天咋还能春意盎然？还花团锦簇？这不睁眼说瞎话吗？说实话！我也不想写这段，但真的没办法，马帮这期作业，要求必须要有天气现象描写，要有花卉拟人的描写。唉！太姥爷！不按人家说的写，真的过不了关啊！
老爷子看完风景，反正挺纳闷的！心里想：你说我这重外孙简单真不简单！他竟然写我大冬天的看到花团锦簇？还朵朵小花开得像司马红尘的脸？这不睁眼说瞎话吗？司马红尘那张脸像喇叭花还差不多！我非得找这孙子算账去。太姥爷啊！您大人大量！要是你真要想出气，你别找我，你就找马帮出题的那位司马红尘吧！
连过两关，太姥爷乐开了花，心里那个舒坦啊！他强忍微笑，继而一声大吼：“呀！呀！呀！......大事不好！我的帽子丢了！”这回车夫没停车，回头对老爷子一笑，说：“我说老爷子啊？就您哪顶破帽子，等你逛完公园回来找也不迟，丢不了！我保证。”这下老头有些不乐意了！“怎么说话哪？你知道我那帽子什么来历吗？那是我们的传家宝，我将来还要传给我重外孙简单哪！”
车夫万般无奈，只好调转车头，回去帮老爷子找帽子。跑了不远，就看见那顶破帽子躺在路边，捡起来一看，还有人用它擦过屁股。老爷子一边拍打着上面满是糠皮的大便，一边在里面掏出一大把银票给车夫看：“唉！这人没福哦！这么值钱的帽子他竟然给我擦屁股。”
得知这位就是大名鼎鼎的老东家，得知老东家要提拔这位车夫当经理，还把老东家的千金许配给他时，整个车行里，顿时惊讶得乱成一锅粥，太姥爷拿着碗筷对着车夫淡淡一笑：还等啥？吃吧！
这就是我太姥爷坐车的故事，那个车夫后来就成了我姥爷。我姥姥把这个故事讲给我，目的就是让我做一个按时完成作业的好孩纸！不知你信不信？反正我是信了！