本来想去看看颖儿的，因为着实很想念她，但凑不上时间，只能作罢，而且杭州这个地方对我而言，始终太过喧哗，喧哗到已经让我感到害怕，越来越远离人群了，这样一点也不好，呵呵~在颖的空间里看到她的照片，觉得没吃上她面前的那只蛋糕真的太可惜了~不知道这么想，会不会有点没心没肺呢？
树也好久没有打电话来了，想想我与他，实在是太不相同了，唯一的共同点，只有那个不能向其他人表达的话题。不知道从什么时候起，我们所能讨论的，也只剩下那个话题而已。我曾经感觉到悲伤，因为我们的相逢竟只剩下唯一的那一点可以维系，但现在想想，也不算那么糟糕，因为最起码，还有一点可以让我们变得有话可说，即使哪怕是这可怜的一点，也存在着巨大的分歧。
仔细计算一下，我对树说的话甚至比对颖儿说得还要多，我对他几乎没有什么隐瞒，往往实话实说，而他也总是在我面前唠唠叨叨的，有时候会被我骂不像个男人，我们之间，实在说不清楚到底谁比较需要谁，谁又比较在乎谁，我爱颖，因为她是我的亲人，是我此生唯一愿意为之分担忧愁的人，但她并非那个时刻在我身边的人，因为她也很忙，忙起来会忘记了自己，更别说来听我讲一些孩子气的抱怨，相比之下，树总是能在我心情不好的时候打电话给我，总是能留意到我更新了日志，总是能记住我的生日，总是能被我骂，还有，总是会及时地说谢谢和对不起，虽然，他根本不能了解我在想什么，也完全不能体会我说的那些话，有时候根本没有仔细听我在讲什么。但依然感激他时而的陪伴，时而的想念，时而的需要，是啊，哪怕仅仅只是需要，起码不至于遗忘。
或者正因为颖是我太过在意的亲人，所以有很多话变得完全不能说出口，（一点也不想麻烦她，而且怕她骂我是笨蛋），有时候，觉得自己在她面前是不需要有任何意见的，逛街，买东西，吃饭，任何事情，反正到了最后，我都是会认同她的意见，而且她也总是有办法让我认同她的意见，所以到最后就变成了没有意见，颖和我逛街的时候最累，因为总是她一个人在唱独角戏，而我只会说，对啊，是啊，很好啊，或者保持沉默，不知道为什么有那么多人说我固执，我一点也不固执啊，而且是棵墙头草，看，颖那边的风往哪儿吹，我就彻底往那边倒了。。有时候觉得我这个人在颖面前实在没什么主见，无趣到了极点。但我实在不认为自己有一天会对着颖选中的东西说“一点也不好看”或者在她面前自信地指着一样东西说，那个绝对漂亮，忽然发现，习惯是很可怕的，我习惯了认同于颖，就像我习惯了在树面前肆无忌惮地讲话，我习惯了小心翼翼地宠爱颖，就像我习惯了用自以为是的口吻教训树，我习惯了在颖生日来临前一夜的12点左右对她说生日快乐，就像我习惯了树总是在我面前表现地像个小孩， 而我习惯了认为颖是这个世界上最了解我的人，却习惯了对树说那些只有颖才可能听得懂的话， 这个世界总是这么地幽默，我是那样关心着颖的幸福，却不能为她做任何事情，也无法让她快乐，甚至还会成为她的困扰，而我一点也不想依赖树，却时刻仰仗着他的关心生活。
或者，这就是生活的无奈。。。