这些天，看越来越多的大四学长拖着沉重的箱子离校，时常在想，这是不是我在这里度过的最后一个冬天。
天气还冷得不彻底，明媚的阳光让我几乎忘了即将到来的寒冷。我还是很讨厌冬天的，讨厌雪，讨厌大风，讨厌在那种乱七八糟的天气里还要上课。想到这些，就恨不得拉过被子埋头睡觉。
我在想刚来这里时的那个夏天，我在什么地方下车，我遇见了什么人，我怎么来到现在的宿舍，我说的第一句话是什么。我想不起来了。我想起了那年的军训，想起那两个比我们大不了多少的教官，想起我们怎么闹出一个又一个的笑话，我们怎么谈论那些我们感兴趣的和我们讨厌的人。
我在想我怎么认全我们班上的所有人，我只知道我花了很长很长的时间。我在想我为什么始终回忆不到大学的好，因为我总是游离在集体之外。我在想我这么久以来到底有什么价值，我得不到答案。
曾经有人说过我始终头脑很清醒，我也一直这样以为，以为我知道我的目标，以为我清楚我要什么，以为我做的每件事都有目的性。后来才发现，以为，真的只是我以为。我从来不确定，不确定自己能成功什么，不确定自己能在一条路上坚持多久。
我有梦想却不想多付出。我什么都学却什么都学不精。我不喜欢热闹又不甘心寂寞。我不想留下又不想走。我时常想冒一次险却忍不住贪恋身处的安定。我从来没有真正果断过，我始终低着头在犹豫。
曾经喜欢挑战，曾经追求刺激，曾经很迷日式恐怖片，曾经总是希望身边有只看不见的幽灵，偶尔伤心不满的一句抱怨至少也不是只有自己听见。而现在，面对未知的东西就觉得累，想象身边站满了乱七八糟的，有头的，没头的，有脚的，没脚的东西，不免觉得头皮发麻。
我想，我是老了。比起那些一边上楼一边嘻嘻哈哈的大一的孩子们，我是老了。但是我不会承认这一点，我也不承认我幼稚。我曾经也那样毫无顾忌过，但好久没有过了，可是我偶尔还是会疯狂一下的。我不会老，因为我不想，我还害怕，要为自己的行为负责。
我拿笔的手时常会抖，我的琴上覆满灰尘，我常常一时间忘记熟记于心的东西，时常，我会不认识镜子里的自己。或许我甘愿不认识。那不是我，我还很年轻很潇洒，我不在意别人的眼光，我敢随手弹喜欢的旋律数错节拍也没关系，我有时常联系的朋友，我会大声嘲笑那些虚伪的人们，我高兴的时候会肆无忌惮地笑，不高兴的时候会大哭或者干脆玩失踪。我想，我没有机会这么过下去了。也许很快，我连幻想都没机会了。
我不再时常刷新校内，不再写日志，不再关注空间，不再玩游戏，不再没玩没了发短信，每天挂QQ却不回复别人的消息。我时常听着歌看着屏幕发呆，我不知道要做什么，不知道该不该和谁说话，不知道该几点睡觉。我明白我的存在是如此普通，别人转身就可以忘记我。我从不期待什么惊喜，我有自己全身心地爱自己，可是有时候我也想有别人记住我，或者，能多关心我一点。
去流浪
去远方
将有关的无关的都抛光
脚下的路
通向寒冬的霜