一直以来，我都活在过去，与一些有的没的在那斗争。一些我爱的人，爱到骨子里的人，比如陈晶，比如沈炜，比如龙龙，比如凯子。一直反复挣扎，不停地更换手机壁纸，让自己时刻惦念你，或者给我的惦记找个借口。其实，我一直都是那么想你们。
我了解你们亦如你们了解我，我知道现在的陈晶爱我一如既往。我也知道他多了点情感比如恨我，他恨我现在总是悲情地活着，总觉得自己一无所有，其实我还拥有很多。他看见我就像面对一面镜子，隐隐约约地看见了最真实的自己，也是自己小心翼翼藏起来的自己。所以你逃避我，不敢联系我对吗？可如果当我处于某些状态的时候，你的在乎我还是可以深切地感受到。记得以前你不要我的时候吗？我问你是不是不在乎我了？你说是。我问你是不是不要我了，你说是。我说好，既然这样我晚上去打K。当我手里拿着一条K的时候我无比痛苦，开始惶恐，不过终究等来了你的短信：不要伤害自己，算我求你，你说吧，要我怎样我都答应你。我发誓，我从来没用过这么卑劣的手段企图留下任何人。我总是以我最骄傲的姿态活着，除了面对你。说不上原因，当我看见你那淡淡的笑容，说的夸张点，心在流血，以至于眼泪出来也好毫无感觉。你的笑只是皮囊的表现，似乎这个世界都与你无关，你的灵魂在哪呢？我承认，我有错。曾经我们两个相依的日子又在哪？你还会像以前一样毫无保留地对我吗？牵就我，疼我的过分吗？不会了吧，人总是会变的，我们都在长大，好多傻事也不会再做了，可是，虽然你嘴上不说，但我清楚，我们多怀念那份傻气。
比如沈炜，我很高兴我们还能以这么舒服的状态相处着，以另外一种感情相爱着，有时候听到某些话总会有某些莫名的情绪在心底闪过。人要懂得满足，我不该要求任何人对我怎样，不该要求你对我该多好，你们谁都没有这个责任。可是，是谁把我宠坏了呢。我的自私自大，我的任性。或许，我不该在我的小世界继续骄傲地活着。我该满足，当我们寝室的人，明白不了我突然大笑突然大哭的时候，我真的很骄傲，他们懂不了我。真的，他们也永远活不了我们如此痛快的生活，大喜大悲，大情大爱。他们的爱渺小而成熟，带着点现实。而我追求的是没有瑕疵的爱，或许是太理想化了，所以有一点不顺我就悲情起来。我能在通往晚自习的道路打电话给陈晶，大声说陈晶，我好想你。甚至一句我爱你。然后听到你无言以对开始大哭。边上的人走过都侧目以对又怎样，我不在乎别人怎么看怎么想怎么说。真的。就算我变成他们当天晚自习的话题之一又怎样，他们不懂，根本不懂。
对于凯子是最让我顺心的了，也许是得益于你的性格和脾气，你总能牵就我，有时候陪我一起小孩子气，有时候又能伴我过去伤心的时刻。我是何其有幸能认识你。你又是多么无私地对我。就像龙龙般如亲人地处着。